Любими вицове 12
Честита Нова година кръчмонавти!
Изпращаме поредната година от живота ни, за някои от нас – успешна, за други – не чак толкова…
Все пак на първи януари не мисля да изпадам в дълбоки размисли, които могат да засилят излишно и без това тежкия ни махмурлук. Вместо това ще се опитам да Ви разсея от мрачните равносметки за изминалата година с поредната статия от поредица “Любимите ни вицове”. Пожелавам Ви приятно четене, по мое мнение има доста добри попадения:
276. Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
– Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
– Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
– Да. Какво ли иска?
– Логично – иска да ни насили.
– Какво ще правим тогава?
– Логично – ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час пристигнала и сестра Захаринка.
– Какво стана сестро Захаринке?
– Логично – започнах да бягам, а той – също.
– И после?
– Логично – той ме настигна.
– Боже мой! И ти какво направи?
– Логично – вдигнах си роклята.
– Сестроооооо!!! И какво направи той?
– Логично – свали си панталона.
– Ужааааас, а после?
– Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
277. Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
– Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли, а наскоро ми откриха и цироза… Докторе, какво да правя?
Докторът мисли дълго и после казва:
– Как да ви кажа… Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола… Обаче като човек – не бих ви посъветвал…
278. Семейна двойка се разхожда из парка.
На една пейка седи оръфан скитник с бутилка в ръка.
– Погледни – казва жената. – Онази отрепка там е бившия ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
– Стига ма – не вярва съпругът. – Толкова дълго никой не празнува!
279. Тича Заекът през гората и среща Вълка.
– Защо бягаш, Зайо? – пита го Вълкът.
– Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъвът обикаля цялата гора и го търси.
– Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
– Да, но Лъвът първо ги къса, а после ги брои!
280. Един пияница размишлява на глас в кръчмата:
– Казват, че бирата била течен хляб. Също така съм чел, че по съдържание на калории водката била нещо като течно месо. В този ред на мисли защо не взема да си направя един сандвич…
281. Разговор между колеги в завод:
– Ела да пием по една бира след работа?
– Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
– Защо?
– Да готвя.
– Ти не беше ли женен?
– Женен съм.
– И жена ти не си ли е у вас?
– У нас е.
– А какво, болна ли е?
– Не. Гладна е.
282. Разговор между двама пияници:
– Вече не пия.
– Защо?
– Докторите не ми дават…
– Будала, защо искаш от докторите, искай от барманите!
283. Двама приятели си говорят:
– Откраднаха ми колата.
– В полицията ходи ли?
– Ходих – не са те.
284. Разговор между двама пияници в кръчма:
– Май имам свински грип!
– Защо така мислиш?
– Иска ми се да се насвиня!
285. Доктор вика на пациента си:
– Как не ви е срам? Нали ви казах една седмица да не пиете!
– Да, така е доктора, обаче вие не казахте какво да не пия!
286. Правилата за комбиниране на бира:
1. Бира може да се пие по немски – с вурстчета.
2. Бира може да се пие по английски – с чипс.
3. Бира може да се пие по японски – със суши.
4. Бира може да се пие по български – с цаца.
5. Бира може да се пие по руски – с водка!
287. Разговор между двама в кръчмата:
– Май не трябваше да се женя…
– Защо?
– Ами – несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея – когато съм трезвен…
288. Студент от ТУ е на изпит. Професорът го извиква и го пита:
– На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е отишъл?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
– Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
– Ами потънала е.
Професорът:
– Не позна! Забрави за тухлата от въпрос едно!
289. Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин за плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.
Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка – клиента винаги е прав. Българинът какво да прави – решил, че трябва да му угоди, отишъл в склада и започнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал какво прави, той отговаря:
– Ей тука един идиот иска половин зелка.
Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:
– А другата половина ще дам на този любезен господин.
Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.
– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само курви и футболисти.
– Нищо, кажи ми как се казва.
– България.
– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.
– Аааа, верно ли, и в кой отбор играе?
290. Мъж се прибира в късните часове:
– Къде ходиш бе, пияницо? Кое време е?
– Жена, до сега сме пили само за твое здраве!
– Така като те гледам, вече съм безсмъртна!
291. Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт.
На сутринта слонът бил съвсем оздравял, но за жалост другите три в клетката започнали да кашлят…
292. Млад студент влиза в стаята на хазайката си, която е на 45 и е стара мома. Когато влизат в стаята тя започва да гледа под леглото си и момчето пита:
– Какво търсите там?
– Ами проверявам да не би случайно да се е срил някой изнасилвач под леглото ми.
– Ясно, а да попитам второто легло за какво е?
– Как за какво – удвоявам си шансовете!
293. Чукча се оплаква на доктора:
– Синът ми нищо не яде – нито месо, нито риба, нито хляб, нито масло.
– Защо?
– Защото няма.
294. Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
– Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е… дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
– Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
– Добрее… добре… отивам си… Ще те чакам под моста…
295. На интервю за работа – HR-ката казва на кандидата:
– Така, при нас започвате на 300 лева, но само след три месеца ще получавате 1000 лева.
Кандидатът за работата отговаря:
– Супер, тогава ще се видим след три месеца.
296. Двама приятели си говорят:
– Друже, вчера сънувах много страшен сън – сънувах, че съм адски закъснял за работа.
– И какво стана?
– Еми нищо, събудих се целия изпотен и си отдъхнах – то аз съм бил на работа.
297. Бисери от родната казарма:
– Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
– Бързо ринете снега, докато не се е разтопил.
– Никой да не се качва на камионите преди да са дошли!
– И внимавайте с оръжието! С тая пушка един миг невнимание и после цял живот си мъртъв.
– От мен до другото дърво: “Бегом марш”!
– Може да няма ред, ама трябва да се спазва.
– Какво като ти е скъсан чаршафът. Обърни го от другата страна и заспивай!
– Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк.
– Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли.
298. Влезнал американец в един бар и казал на бармана:
– Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
– Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
– Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал $1000.
– Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
– Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:
– Дай една водка.
– Тук е много скъпо, не е за теб.
– Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал $1000. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
– Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
– Дай една ракия.
– Ама тука много скъпо…
– Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал $1000.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
– Кво, да го режа ли?
– Не! Да го духаш!
299. Когато бях по млад, може би някъде към 27 годишен и нямах работа, майка ми се все ми се караше:
– Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил…
300. Алкохолик отива при доктора си и пита:
– Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия!
– Можеш, ма аз моята си я пия с вода!
Наздраве!
Димитър Димитров
