Вицове
Любими вицове 13
Здравейте кръчмонавти!
От доста време не бях писал нищо и макар вицовете да не са основната тема на сайта Kry4mi.com, реших да подновя писането си точно с такава статия. Надявам се вицовете в нея да Ви харесат и ще е опитам да пиша повече през 2023 година, но разбира се – нищо не обещавам! Както винаги – ще се радвам да коментирате под тази статия и да кажете кой виц най-много Ви е харесвал!
301. Мъж отива при диетолога си и му казва:
– Докторе, не е честно! С много усилия направих перфектното тяло, а сега покрай мен се напълни с хейтъри, които само ми завиждат!
Доктора го погледнал, помислил и накрая казал:
– Ама ти си дебел бе!
– Ей го, още един! Няма отърване!
302. Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
– Тато бе, ке студирам.
– Шо ке студираш бе, сине?
– Абе, тато, ке студирам економия во Булгария?
– Еее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш булгарките?
– Ке ги фукам, тато.
– Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
– Зощо бе, тато?
– Оти, сине, не ни го признават езикот!
303. Питат радио Ереван:
– Каква е разликата между човек от Северна Македония и бесарабски българин?
– Разликата е тази, че втория на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а първия на чист български ти обяснява, че не е.
304. На международна научна конференция българският учен заявява гордо:
– Ние кръстосахме пичи въшки със светулки!
Журналист го пита:
– Добре, но каква е ползата от това?
– Е как каква – където свети не ебем!
305. Срещат се двама съученици, вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен – кой ще се изкъпе?
– Мръсния…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистия!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Еба ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философията!!!
Любими вицове 12
Честита Нова година кръчмонавти!
Изпращаме поредната година от живота ни, за някои от нас – успешна, за други – не чак толкова…
Все пак на първи януари не мисля да изпадам в дълбоки размисли, които могат да засилят излишно и без това тежкия ни махмурлук. Вместо това ще се опитам да Ви разсея от мрачните равносметки за изминалата година с поредната статия от поредица “Любимите ни вицове”. Пожелавам Ви приятно четене, по мое мнение има доста добри попадения:
276. Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
– Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
– Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
– Да. Какво ли иска?
– Логично – иска да ни насили.
– Какво ще правим тогава?
– Логично – ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час пристигнала и сестра Захаринка.
– Какво стана сестро Захаринке?
– Логично – започнах да бягам, а той – също.
– И после?
– Логично – той ме настигна.
– Боже мой! И ти какво направи?
– Логично – вдигнах си роклята.
– Сестроооооо!!! И какво направи той?
– Логично – свали си панталона.
– Ужааааас, а после?
– Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
277. Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
– Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли, а наскоро ми откриха и цироза… Докторе, какво да правя?
Докторът мисли дълго и после казва:
– Как да ви кажа… Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола… Обаче като човек – не бих ви посъветвал…
Любими вицове 11
Добър вечер кръчмонавти!
Днес е неделя, ден обявен за най-студен в България за тази 2016 година. Температурите в Пловдив паднаха до -15 градуса и в тази като цяло депресивна обстановка реших, че е време за нова статия от поредицата “Любимите ни вицове”. Какво по-добро в този студен неделен ден от малко порция смях!
Не съм изневерил на досегашния формат и тази статия включва 25 вица, този път от номер 251 до 275. Също така както традицията повелява може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията, разбира се може и Вие да предлагате вицове. Желая Ви приятно четене:
– Жено, моля те научи се да готвиш, за да уволним готвачката най-накрая!
– Ти пък се научи да ме любиш, че да уволним шофьора…
– Идиот, ето заради такива неща остана без приятели!!!
– Пешко, какво става у вас?
– Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат… Или е донесла малко, или не го е разделила по равно… Прочети още »
Любими вицове 10
Честит петък кръчмонавти!
Доживяхме, макар и трудно, до края на поредната тежка работна седмица. Дойде ред за последната (засега), десета част от поредицата “Любимите ни вицове”. По традиция тя отново включва 25 вица, този път съответно от номер 226 до 250 включително, като тук е момента да напомня, че може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията, желая Ви приятно четене:
– Толкова сте хубава, как е възможно да не сте омъжета вече?
– Защото искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари…
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
– Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
– Щото си грозна…
– Сто лева – отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
– Сега ще ви изнасиля всичките!!!
Една девойка се обажда:
– Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка репликира:
– Казал е всичките – значи всичките!
Любими вицове 9
Честит петък кръчмонавти!
Вече минава 12 и обявявам работната седмица за приключила! В този ред на мисли с радост Ви съобщавам, че дойде ред и на деветото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. Отново съм изкарал 25 вица, този път съответно от номер 201 до 225 включително. Както традицията повелява може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията. Също така напомням, че нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Не ми остава нищо друго, освен да Ви пожелая приятно четене:
– Защо я уби?
– Не беше девствена!
– А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
– Тогава все още беше.
– Господине, какво е семейното ви положение?
– Непоносимо госпожо, непоносимо!
– Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
– Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш отново на таван и да имаш черно-бял телевизор… Прочети още »
Любими вицове 8
Здравейте драги кръчмонавти,
С радост и малко носталгия Ви съобщаваме, че дойде ред и на осмото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. По традиция отново сме изкарали 25 вица, този път съответно от номер 176 до 200 включително. Може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар, нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Пожелаваме Ви приятно четене:
176. Циганче пита баща си:
– Татко, какво е демокрация?
Бащата веднага отговаря:
– Демокрация е тогава, когато белите работят, а ние получаваме помощи ей така.
Циганчето пак пита:
– Татко, ама това не ги ли дразни?
Бащата:
– Е дразни ги разбира се, ама това вече е расизъм…
– Тате, вярно ли е, че в някои източни държави, младоженецът не опознава жена си преди сватбата?
– Така е във всички държави, сине… Даже и в западните.
– Абе брато стига спа, че тука заради тебе на пръсти ходят хората… Прочети още »
Любими вицове 7
Здравейте кръчмонавти,
Най-накрая събрахме подходящи вицове за седмото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. По традиция отново сме изкарали 25 вица, този път съответно от номер 151 до 175 включително. Може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар, нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Пожелаваме Ви приятно четене:
151. Баща казва на своя син:
– Синко, женското сърце е като цирк- винаги ще се намери място за още един клоун!
На следващия ден получил 10 еднакви писма и във всички пишело: “Вземи моята!!!”.
– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал! Прочети още »
Любими вицове 6
Здравейте кръчмонавти,
В началото на работната седмица решихме да Ви развеселим с шестата част от поредицата “Любимите ни вицове”. Традицията повелява тя отново да включва 25 вица, този път съответно от номер 126 до 150 включително, предоставящи Ви прекрасно алиби за убиване на работно време. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
126. Разговор между доктор и пациент. Докторът казва:
– Не разбрахте ли досега, че алкохола е ваш враг?
– Но докторе, аз дълбоко вярвам в Господ. А нали в Библията пише: “Обичай враговете си!”
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?
– Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
– Защото първата е ръчна изработка…
Любими вицове 5
Здравейте отново приятели,
Дойде ред и за петата част от поредицата “Любимите ни вицове”. Тя отново включва 25 вица изпълнени с “постмодерна провокативност”, този път съответно от номер 101 до 125 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
101. Внуче пита дядо си:
– Дядо, защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
– Защото, мойто момче, тоз дето “сдобряваше”… умря.
– Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една?
– Как защо? Ами… защото втората не съм я видял.
– Аре се видим утре да пием по кафе?
– Егати , ти си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки. Прочети още »
Любими вицове 4
Привет кръчмонавти,
Дойде ред да Ви представим четвъртата част от любимите ни вицове. Спазвайки традицията досега тя включва 25 вица, този път от номер 76 до 100 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
76. Врачка гадае на млад мъж:
– До петдесетата си годишнина ще страдате от остра липса на пари.
– А след това? – пита младежът.
– След това ще свикнете. Прочети още »
Любими вицове 3
Здравейте кръчмонавти,
Днес имаме удоволствието да Ви представим трета част от любимите ни вицове. Какво вече знаете тя традиционно включва 25 вица, този път от номер 51 до 75 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
51. Разговор между двама приятели пияници, единият казва:
– Животът е един непрестанен кръговрат. Преди пиячката винаги се чудя в коя кръчма да отида, а след пиячката пък се чудя в коя кръчма съм бил… Прочети още »
Любими вицове 2
Здравейте отново приятели,
Днес имаме удоволствието да Ви представим втора част от любимите ни вицове. Ето и новата порция от 25 вица, този път от номер 26 до 50 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
26. Двама приятели разговарят в кръчма:
– Няма лошо без добро – разяснява първият на приятеля си.
– Например лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин!
Любими вицове
Скъпи Кръчмонавти,
С удоволствие Ви представяме първата част от любимите ни вицове. Чакаме с нетърпение Вашите предложения за вицове, които може да оставите като коментар под статията. Би ни било много интересно да разберем и Вашите любими вицове измежду нашите. И без повече заобикалки нека разнообразим нашето мъченическо съществуване,
белязано от страдание и размисъл с първата вълна смях:
1. Баща и син акули плуват в океана.
Голямата акула учи малката как се яде човек.
– Виж сега, първо правиш една голяма окръжност, после малка окръжност и след това го изяждаш.
– Добре де тате, не може ли направо да го изям?
– Може ако искаш да го ядеш с лайната!
