Любими вицове 10

Share |

Честит петък кръчмонавти!

Доживяхме, макар и трудно, до края на поредната тежка работна седмица. Дойде ред за последната (засега), десета част от поредицата “Любимите ни вицове”. По традиция тя отново включва 25 вица, този път съответно от номер 226 до 250 включително, като тук е момента да напомня, че може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията, желая Ви приятно четене:

***
226. Като деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – спортист, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето!

***
227. Младеж пита красива дама в рейса:
– Толкова сте хубава, как е възможно да не сте омъжета вече?
– Защото искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари…

***
228. Жена пазарувала в супермаркет и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе, бутилка червено вино от 250 мл и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
– Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
– Щото си грозна…

***
229. Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
– Сто лева – отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!

***
230. Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи:
– Сега ще ви изнасиля всичките!!!
Една девойка се обажда:
– Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка репликира:
– Казал е всичките – значи всичките!

***

231. Две момчета си говорят в детската градина:
– Мама може да лапне телевизор.
– Как така ще лапне телевизора бе?
– Ами тати вечер се прибира и вика на мама – аре гаси телевизора и го лапай!

***
232. Когато човек пие вода и змията не го закача!
Когато обаче човека реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда го и го заплашва!!!

***
233. Малко момченце пита баща си:
– Тaте, кой е този Бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Гошо ли?
– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

***
234. Млад мъж съобщава на майка си, че се е влюбил:
– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
Същия млад мъж съобщава на баща си, че се е влюбил:
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво.

***
235. На интервю за работа:
– Говорите ли английски, госпожице?
– Перфектну!
– Добре, моля употребете в изречение думата Dignity.
– Ши можити ли да гу Dignity?

***
236. Извънградски път, катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите – пребледнели и се кръстят.
– Какъв е проблемът, господин полицай? – пита шофьорката. – На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
– Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! – отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. – А вие защо сте така уплашени?
– Ох, синко – една през друга се оплакват те – току що минахме през път номер 210…

***
237. Разговор между четирима мъже в бар:
– Аз съм Виктор, и съм алкохолик, пия водка.
– Аз съм Атанас, и аз съм алкохолик, пия уиски.
– Аз съм Стоян, и аз съм алкохолик, пия текила.
– Аз съм Румен, и съм барман. Приемам поръчки.

***
238. Мъж към жена си:
-Жена довечера ако моят отбор падне са напия!!!
-Кой е твоят отбор?
-Който падне!

***
239. Един млад, красив и висок мъж отива при циганка гледачка и заявява:
– Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
– Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
– Абе как! Връщам се вчера – няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам – комшията пуши по гащи на съседната тераса.
– Въй-въй, гълъбче, м’чи то туй нищо не значи!
– Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?

***
240. Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония, започва следния разговор:
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!!!

***
241. В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве – страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
– Шефе, що не викнем Бай Киро Кура, дето пази слоновете, той ще я оправи.
– Как така?!?
– Ей така, ти що си мислиш, че така му викат – той не прощава!
– Е, колко пари да му дадем?
– Ми, метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
– Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
– Няма проблем, Кире, а второто?
– Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…

***
242. Иванчо пита баща си:
– Тате, тате – пръднята тежи ли?
– Не, синко, не тежи.
– Лошо, значи съм се насрал!

***
243. Понеделник сутрин, служител влиза в офиса със странна похотка и шефът го пита:
– Здравей, очите ти са червени – пил ли си?
– Не бе шефе, беше ми мъчно за работата и събота, и неделя плътно съм плакал от мъка по нея!

***
244. Разговор в ИТ фирма.
– Може ли да ми пуснеш копие по факса?
– Не, от мястото където се намирам не мога!
– Къде си в момента?
– В 21-ти век!

***
245. Разговор между двама вишисти:
– Иначе какво правиш?
– Пия.
– Исках да кажа не в момента, а по принцип?
– Пия!!!

***
246. Навсякъде по света пациента пита доктора:
– Докторе, какви нежелани ефекти има това лекарство?
В България:
– Ако го взема ще мога ли да пия?

***
247. Двама пияници се возят в колата на сутринта след тежка вечер:
– Жоро, трябва да спрем да пием…
– Само кажи къде и спираме, нямаш проблем.

***
248. Разговор между съпрузи. Жената казва:
– Скъпи, кажи ми в тази рокля изглеждам ли дебела?
– Обещай първо, че няма да се ядосаш, ако ти кажа истината?
– Обещавам!
– Добре, от 5 месеца спя със сестра ти!

***
249. Скучаещ пасажер пита стюардесата
– Извинете, можете ли да ми кажете какво означава ТУ-154-2П?
– Да, разбира се: Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
– А тогава 2П на какво е абривиатура?
– Ааа… това сме ние, двете с колежката.

***
250. Разговор между две приятелки:
– Милооо, ти девствена ли си?
– От една страна, да…

Това бяха любимите ми 250 вица, които съм прочел през последните месеци, надявам се да са Ви харесали.

Наздраве и приятен уикенд!
Димитър Димитров

5 коментара

  1. ицо says:

    Бай Киро Кура Номер 1

    April 15th, 2015 at 22:09

  2. Митака says:

    @Ицо: и на мен този ми е един от любимите!!!

    April 16th, 2015 at 09:36

  3. Жоро says:

    Ето едно предложение и от мен:

    Евреин в Централна Поща пита телефонистката :
    – Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
    Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
    Звъни:
    – Моня, сереш ли?
    – Да!
    – ОК, чао!
    Жената шашната, но от любопитство пита:
    – Добре, де… и що за разговор беше това ??
    – Е какво толкова се чудите? Сере – значи яде. Яде – значи има пари. Има пари – значи всичко е ОК!

    May 13th, 2015 at 19:25

  4. Без име says:

    232 🙂

    November 13th, 2015 at 13:14

  5. Димитър says:

    @Без име: Този ми е един от любимите и на мен 😉

    November 14th, 2015 at 16:58

Остави коментар