Любими вицове 10
Честит петък кръчмонавти!
Доживяхме, макар и трудно, до края на поредната тежка работна седмица. Дойде ред за последната (засега), десета част от поредицата “Любимите ни вицове”. По традиция тя отново включва 25 вица, този път съответно от номер 226 до 250 включително, като тук е момента да напомня, че може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията, желая Ви приятно четене:
– Толкова сте хубава, как е възможно да не сте омъжета вече?
– Защото искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари…
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
– Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
– Щото си грозна…
– Сто лева – отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
– Сега ще ви изнасиля всичките!!!
Една девойка се обажда:
– Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка репликира:
– Казал е всичките – значи всичките!
231. Две момчета си говорят в детската градина:
– Мама може да лапне телевизор.
– Как така ще лапне телевизора бе?
– Ами тати вечер се прибира и вика на мама – аре гаси телевизора и го лапай!
Когато обаче човека реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда го и го заплашва!!!
– Тaте, кой е този Бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Гошо ли?
– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!
– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
Същия млад мъж съобщава на баща си, че се е влюбил:
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво.
– Говорите ли английски, госпожице?
– Перфектну!
– Добре, моля употребете в изречение думата Dignity.
– Ши можити ли да гу Dignity?
– Какъв е проблемът, господин полицай? – пита шофьорката. – На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
– Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! – отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. – А вие защо сте така уплашени?
– Ох, синко – една през друга се оплакват те – току що минахме през път номер 210…
– Аз съм Виктор, и съм алкохолик, пия водка.
– Аз съм Атанас, и аз съм алкохолик, пия уиски.
– Аз съм Стоян, и аз съм алкохолик, пия текила.
– Аз съм Румен, и съм барман. Приемам поръчки.
-Жена довечера ако моят отбор падне са напия!!!
-Кой е твоят отбор?
-Който падне!
– Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
– Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
– Абе как! Връщам се вчера – няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам – комшията пуши по гащи на съседната тераса.
– Въй-въй, гълъбче, м’чи то туй нищо не значи!
– Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!!!
– Шефе, що не викнем Бай Киро Кура, дето пази слоновете, той ще я оправи.
– Как така?!?
– Ей така, ти що си мислиш, че така му викат – той не прощава!
– Е, колко пари да му дадем?
– Ми, метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
– Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
– Няма проблем, Кире, а второто?
– Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…
– Тате, тате – пръднята тежи ли?
– Не, синко, не тежи.
– Лошо, значи съм се насрал!
– Здравей, очите ти са червени – пил ли си?
– Не бе шефе, беше ми мъчно за работата и събота, и неделя плътно съм плакал от мъка по нея!
– Може ли да ми пуснеш копие по факса?
– Не, от мястото където се намирам не мога!
– Къде си в момента?
– В 21-ти век!
– Иначе какво правиш?
– Пия.
– Исках да кажа не в момента, а по принцип?
– Пия!!!
– Докторе, какви нежелани ефекти има това лекарство?
В България:
– Ако го взема ще мога ли да пия?
– Жоро, трябва да спрем да пием…
– Само кажи къде и спираме, нямаш проблем.
– Скъпи, кажи ми в тази рокля изглеждам ли дебела?
– Обещай първо, че няма да се ядосаш, ако ти кажа истината?
– Обещавам!
– Добре, от 5 месеца спя със сестра ти!
– Извинете, можете ли да ми кажете какво означава ТУ-154-2П?
– Да, разбира се: Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
– А тогава 2П на какво е абривиатура?
– Ааа… това сме ние, двете с колежката.
– Милооо, ти девствена ли си?
– От една страна, да…
Това бяха любимите ми 250 вица, които съм прочел през последните месеци, надявам се да са Ви харесали.
Наздраве и приятен уикенд!
Димитър Димитров
ицо says:
Бай Киро Кура Номер 1
April 15th, 2015 at 22:09
Митака says:
@Ицо: и на мен този ми е един от любимите!!!
April 16th, 2015 at 09:36
Жоро says:
Ето едно предложение и от мен:
Евреин в Централна Поща пита телефонистката :
– Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
– Моня, сереш ли?
– Да!
– ОК, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
– Добре, де… и що за разговор беше това ??
– Е какво толкова се чудите? Сере – значи яде. Яде – значи има пари. Има пари – значи всичко е ОК!
May 13th, 2015 at 19:25
Без име says:
232 🙂
November 13th, 2015 at 13:14
Димитър says:
@Без име: Този ми е един от любимите и на мен 😉
November 14th, 2015 at 16:58
Петър says:
Може ли да Ви изпращам и аз по нещо, но на Бански диалект…
August 8th, 2021 at 16:52
Митака says:
@Петър: Да, разбира се, ще се радвам да добавим нещо ново и забавно на сайта. Може да го оставите тук като коментар, може и да ни пишете на пощата.
August 10th, 2021 at 15:24