Любими вицове 11

Добър вечер кръчмонавти!

Днес е неделя, ден обявен за най-студен в България за тази 2016 година. Температурите в Пловдив паднаха до -15 градуса и в тази като цяло депресивна обстановка реших, че е време за нова статия от поредицата “Любимите ни вицове”. Какво по-добро в този студен неделен ден от малко порция смях!

Не съм изневерил на досегашния формат и тази статия включва 25 вица, този път от номер 251 до 275. Също така както традицията повелява може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията, разбира се може и Вие да предлагате вицове. Желая Ви приятно четене:

***251. Разговор между стара женена двойка:
– Жено, моля те научи се да готвиш, за да уволним готвачката най-накрая!
– Ти пък се научи да ме любиш, че да уволним шофьора…

***252. Мъж се прибира, заварва жена си с най-добрия си приятел в леглото, вади пистолет и го застрелва. И жена му става бясна от леглото и казва:
– Идиот, ето заради такива неща остана без приятели!!!

***253. Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
– Пешко, какво става у вас?
– Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат… Или е донесла малко, или не го е разделила по равно…

***254. Фитнес инструктор към група трениращи жени:
– Браво момичета днес изгорихте калории, колкото за 5 яки с*кса!
Най-дебелата от тях казва:
– Ами тогава вместо да ни мъчите така, защо просто не ни наеб*те?

***255. Мъж звъни на секс телефона за алкохолици. От другата страна на слушалката се чува:
– Бавно изваждам ракията от фризера… Внимателно наливам в чашката, слагам и две ледчета в чашата… Нарязвам сланината… Оххх!

***256. В автобус жена пита мъж:
– Извинете, може ли да седна, бременна съм!
Той:
– Еми да се беше еб*ла с някой, който има кола!

***257. Кратка обява на жена в сайт за запознанства:
– “Вкусно готвя, мълча навсякъде…”

***258. Разговор между двама дърти пияници в кръчма:
– Ей тез младежи, грам възпитание немат, Киреее….
– Що така?
– Гледам вчера един младеж, как излиза пиян на мотика от кръчмата.
– Е и какво?
– Ми как! Веднага му се скарах! Викам му “Момче! Тръгнал си по лош път! Веднага се връщай обратно!”

***259. Мъж се прибира доста почерпен. Жена му го подхваща още от вратата:
– Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
– Летях към теб като куршум.
– Да бе! Видели са те в кръчмата.
– Там рикоширах!

***260. Кире е в кръчмата и е толкова пиян, че едва се държи на масата. Влиза Пеше:
– Абе Киро, к’во ти става! Що си се наквасил тъй?
– Остави ме! Пия, защото жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
– Глупости! Нали аз съм ти най-добрия приятел!
– Вече не си, той е!

***261. Двама приятели в кръчмата:
– Слушай, ще ставам баща!
– Браво! Ама защо си толкова тъжен?
– Просто – жена ми още не знае!

***262. Преди годежа родителите на момичето решили да научат повече за бъдещия си зет. Посетили неговото село, ама кого да питат, и влезли в кръчмата.
– Абе, хубави хора, познавате ли го Гошо Иванов?
– Еееее, па знае ме го! Много арно момче е, като си пийне ни целува, черпи наред с пиене и мезета, пее, хоро играе и така.
Родителите:
– Аха, а като е трезвен, как е?
– Как е – не знаем, ние трезвен не сме го виждали!

***263. Седя в кръчмата и си мисля:
– Да се женя е късно, да мра ми е рано…

***264. Диалог в кръчмата на село:
– Има ли нощен живот в селото?
– Има, ама днес я боли зъб и няма да идва…

***265. Майка сготвила за вечеря домашен заек, но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, но по едно време се обърнало към татко си и му казало:
– Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
– Сега ще ви дам един жокер – майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
– Не го яж, това е задник!

***266. В парка:
– Вашето дете е много игриво и закачливо! На колко е?
– На 1 чаша ракия и 1 бира, ако изпие още една ще стане и агресивно…

***267. Разговор във влака. Млад мъж казва на девойка:
– Гледам те… блузката Armani, обувките – Gucci, чантичката – Louis Vuitton…
– И к’во?
– Ми, нищо… Чудя се, к’во правиш у влака Перник – Радомир с тази торба с буркани.

***268. Генко и жена му влизат в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката, при което жена му казва:
– Какво си мислиш, че правиш?
– Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
– Остави я обратно! – казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват и след малко жена му взима един крем за лице от 25лв, този път Генко казва:
– Какво мислиш, че правиш?
– Това е онзи крем за лице, който ме прави по-хубава.
– Ами и каса бира те правят по-хубава, а е наполовина по-евтина!!!

***269. Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
– Свободен съм.
– Ами слез тогава да пийнем заедно!

***270. Питат мъж седнал в кръчма:
– В какво се измерва щастието?
– В промили.

***271. Доктор се кара на пациет:
– Нали ви казах една седмица да не пиете!
– Е да, но не казахте какво и не казахте в коя!

***272. Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух – магьосник и казва:
– Искаш ли анална любов?
– Не, разбира се!
– Ами тогава орална?
– Пак, категорично не!
– А тогава, обичайната любов?
– Пак не!
– Е, добре тогава. Аз отлитам!
– Ама почакай малко, ами трите желания?
– Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!

***273. Мъж споделя на барман в бара:
– Май не трябваше да се женя…
– Защо?
– Ами – несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея – когато съм трезвен…

***274. Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
– Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли… Докторе, какво да правя?
Докторът мисли, мисли и накрая казва:
– Как да ви кажа… Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола… Обаче като човек – не бих ви посъветвал…

***275. Мъж седи в тоалетната и размишлява на глас:
– Бирата била течен хляб, докторите казват, че по съдържание на калории водката била нещо като течно месо. В този ред на мисли защо да не взема да си направя един сандвич…

Толкова за днес, надявам се вицовете да са Ви харесали.

Наздраве и приятен уикенд!
Димитър Димитров

Остави коментар

Име ^{(задължително)}

Email ^{(задължително)}

Сайт

Δ