Любими вицове 13
Здравейте кръчмонавти!
От доста време не бях писал нищо и макар вицовете да не са основната тема на сайта Kry4mi.com, реших да подновя писането си точно с такава статия. Надявам се вицовете в нея да Ви харесат и ще е опитам да пиша повече през 2023 година, но разбира се – нищо не обещавам! Както винаги – ще се радвам да коментирате под тази статия и да кажете кой виц най-много Ви е харесвал!
301. Мъж отива при диетолога си и му казва:
– Докторе, не е честно! С много усилия направих перфектното тяло, а сега покрай мен се напълни с хейтъри, които само ми завиждат!
Доктора го погледнал, помислил и накрая казал:
– Ама ти си дебел бе!
– Ей го, още един! Няма отърване!
302. Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
– Тато бе, ке студирам.
– Шо ке студираш бе, сине?
– Абе, тато, ке студирам економия во Булгария?
– Еее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш булгарките?
– Ке ги фукам, тато.
– Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
– Зощо бе, тато?
– Оти, сине, не ни го признават езикот!
303. Питат радио Ереван:
– Каква е разликата между човек от Северна Македония и бесарабски българин?
– Разликата е тази, че втория на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а първия на чист български ти обяснява, че не е.
304. На международна научна конференция българският учен заявява гордо:
– Ние кръстосахме пичи въшки със светулки!
Журналист го пита:
– Добре, но каква е ползата от това?
– Е как каква – където свети не ебем!
305. Срещат се двама съученици, вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен – кой ще се изкъпе?
– Мръсния…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистия!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Еба ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философията!!!
306. Житейска мъдрост:
“Когато един мъж не е женен и е на 20 години той обича всички жени!
Когато той е женен и е на 30 години той обича само една една!
Когато той е женен и е на 40 години обича всички жени без една!”
307. Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ, a преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
– Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа Ви е необходимо да има секс, за да се приеме от издателят и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение само 1 час, така че започвайте веднага!
След минута един колежанин предава работата си, преподавателят пита:
– Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
– Да сър, ето и разказа:
“- Боже мой! – каза си баронесата – та аз съм бременна!?! От кого ли?”
308. Магарето отишло при лъва и му казало:
– Абе, защо ти трябва да си цар на животните? Защо пък да не съм аз?
– Еми как защо, я гледай ква хубава грива имам!
– Да, но то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
– Дам ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е!
– Еми и аз имам голям хуй! – извадило го магарето и го показало.
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъвът казал:
– Е, да, ама аз еба много яко и дълго…
– Да, ама и и аз еба яко и дълго!
Накрая лъвът не издържал и предложил:
– Добре де, дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните! Така става ли?
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до много здраво на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал помислил – тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне… я да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 минунити и магарето още не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
– Ти не си цар, бе. Ти си Бог!!!
309. Жена пита мъж алкохолик:
– Добре де, как може да пиеш от сутринта?
– Добре де, на теб като ти се приходи до тоалетна слънцето ли чакаш да залезе?
310. Джо Байдън и Владимир Путин си правят секретна среща на Ниагарския водопад. Байдън пита:
– Владимир, колко ти е вярна охраната?
След което вика своя охранител и му казва:
– Скачай!
Човека оставя пистолетите и значка си и казва:
– Господин президент – напускам! Имам семейнство, жена, две деца – напускам!
Вика Путин своята охрана и му казва:
– Скачай!
Човека скача, но Байдън е сложил мрежа отдолу, изкарват човека и Байдън му казва:
– Защо скочи бре?
Човекът отговаря:
– Е как защо – имам семейство, жена, две деца…
311. След дълъг размисъл как да кръсти кръчмата си Пешо най-накрая го измисли и сложи надпис:
“Напотелни системи”
312. Двама политици си говоря:
– Добре де, в Румъния 100 000 човека излезнали на митинг против корупцията. Това при нас в София може ли да стане?
– Може, ама как ще ги извозим тия 100 000 румънци до София?
313. Двама приятели си говорят. Единият казва:
– В днешно време някои хора си мисля, че са умни, само защото са грозни…
314. Мъж среща жена в бара, завежда я у тях и спят заедно, след което я пита:
– Скъпа, аз ли съм ти първия мъж в живота?
– Да, разбира се, че си! Само не мога да разбера защо всички все едно и също ме питате…
315. Мъж ял развален боб и 30 минути по-късно стигнал до следното заключение:
“Само на два човешки органа не може да заповядваш – на сърцето и на задника!”
316. Пастир подгонил Марийка и тя се качи на една череша. Пастирът казал:
– Марийки след от черешата!
– Няма, защото ти ще ме опънеш!
– Няма да те опъна, обещавам!
– Е то яко няма да ме опъваш аз защо да сляза?
317. Дете се разхожда с майка си в една планинска ферма и в един момент казва:
– Мамо, мамо, бикът наеба бялата крава!
– Мамо, няма да викаш така! Ще казваш – изненада кравата, иначе е вулгарно!
След 30 минути детето отива при майка си и казва:
– Мамо, мамооооо, бикът сега изненада кафявата крава!
– Браво, мамо! Радвам се, че се научи как да говориш.
– Ама той наистина изненада кафявата, защото пак наеба бялата!
318. Хирург отива на лов в петък, връща се в неделя, а жена му го пита:
– Как мина, уби ли нещо?
– Не!
– Е, няма нищо, все пак утре пак си в болницата – ще имаш втори шанс…
319. Женена двойка отиват на консултация при сексолог. Имат тежък брак, пред развод са, молят за консултация и съвет. Сексолога казва:
– Нека жената да легне на това легло!
Ляга жената, той се съблича се и започва да прави див секс с нея. След като и двамата свършват, сексологът става и казва на съпруга:
– Ей това пич което сега видя ако се случва понеделник, сряда и петък – няма да имате никакъв проблем!
Съпругът замислен отговаря:
– Добре де, понеделник ще ви я водя, ама сряда и петък играя футбол и няма как…
320. Репортерка пита човек в квартална кръчма:
– Колко трябва да пиете, за да ви отчете дрегера само 1.1 промила?
Мъжът мисли, мисли и казва:
– Еми аз трябва поне 24 часа да не пия, за да мина този тест!
321. Мъж при кардиолог на преглед, след прегледа го пита:
– Докторе, ще умра от любопитство – какви са резултатите от изследването?
Докторът му казва:
– Е, да кажем така – ще умреш наистина, ама няма да е от любопиство!
322. Жена казва на мъжа си:
– Скъпи, напускам те завинаги и се изнасям още днес!
– ОК.
– Искам само да знаеш, че друга като мен няма да намериш!
– Баси, днес добрите новини валят една след друга!
323. Мъж седи на маса и пие. Отива до него друг и му казва:
– Какво има, Пешо?
– Празнувам! Днес жена ми ме напусна и замина за чужбина с най-добрия ми приятел – Иван!
– Е как така бе, Пешо. Аз мислих, че аз съм ти най-добрия приятел?
– Да, до днес – беше! Сега вече е Иван!
324. Доктор към пациент:
– Бай Ставри, всичките ти болки са от пиене!
– Добре де, докторе, кажи нещо на латински, че да кажа и аз на жената какво ми има…
325. Пернишка поговорка:
“Най-забавните лафовете ти идват обикновенно точно преди да загубиш предните си зъби!”
Надявам се вицовете да са Ви харесали!
Наздраве!
Димитър Димитров
