Любими вицове 2

Здравейте отново приятели,

Днес имаме удоволствието да Ви представим втора част от любимите ни вицове. Ето и новата порция от 25 вица, този път от номер 26 до 50 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:

26. Двама приятели разговарят в кръчма:
– Няма лошо без добро – разяснява първият на приятеля си.
– Например лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин!

***

27. Македонски тълковен речник:
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

***28. Въпрос: – Какво казва полицаят на презерватива?
Отговор: – Прикривай ме, влизам!

***29. Мъж се връща пиян в тях. Опитва се да влезна безшумно, но жена му веднага светка лампата и със заплашителен тон пита:
– Къде беше бре?
– На гробищата.
– Някой умрял ли е?
– Жена знам, че няма да ми повярваш, но там всички са умряли!

***30. Пиян мъж стои с разкопчан цип и ключ за кола в дясната ръка по средата на улица. Полицай се приближава до него и го пита:
– Господине, защо стоите по средата на улицата с ключ за кола в ръката?
Мъжът поглежда към ключа и казва:
– А, станала е кражба, няма ми колата!
Полицаят спокойно отвръща:
– А може ли да ми обясните защо ви е разкопчан ципа на панталона?
Мъжът поглежда към ципа и казва:
– Ааа! И жена ми я няма!

***31. Мъж отива в кръчма и си поръчва три ракии. Сяда в ъгъла, изпива ги една след друга и след това си тръгва. Това се повторяло ден след ден и накрая любопитният барман не издържал и предложил:
– Приятелю, нека ти нося ракиите една по една, за да не ти се стоплят.
Човекът погледнал бармана и му обяснил:
– Виж сега, аз имам двама братя близнаци: единият е гурбетчия в Либия, другият краде коли в Германия. Разбрали сме се, че каквото и да става, където и да се намираме ще пием по 3 ракии, сякаш сме заедно.
Бармънът кимнал разбиращо и си продължил работата. След няколко дена пристига същият човек и си поръчва само две ракии. Барманът попитал:
– Да не би да се е случило нещо с някой от братята ти?
– Не, просто от днес докторите ми забраниха да пия, отговорил човекът.

***32. Пияница се прибира вкъщи и вижда гол мъж в леглото до жена си.
– Какъв е тоя, ма?- попитал той.
Жената посочва с пръст мъжа си и казва на любовника:
– Казах ли ти, че е много прост като се напие.

***33. Невероятна красавица влиза в затънтена провинциална кръчма. Отива до тоалетната, след 15 минути се връща, сяда на бара и с жест повиква при себе си кръчмаря. След това доближава устни до ухото му, прекарва пръсти през косата му и пита:
– Сладур, ти ли си управителят тук?
Младият барман съвсем неочаквал такава близост едвам изсумтял:
– Н-ннее.
Мацката продължава да гали косите му и започнала да си играе с брадата му. После пак нашепнала в ухо на сащисания младеж:
– А можеш ли да му предадеш едно съобщение?
– Дд-да- заеква той едва едва.
– Искам да му кажеш, че в тоалетната няма хартия!!!

***34. Една жена имала съпруг алкохолик. Един ден мивката протекла и жената помолила мъжа си да я оправи. Мъжът, който по това време гледал футбол и пиел ракия, много се ядосал и изревал:
– Шшшшт!!! Да ти приличам на водопроводчик!?!
След месец се развалила печката и жената пак помолила съпруга си да я поправи. Той отново ревнал:
– Да ти приличам на елтехник!?!
Минали 2-3 месеца и един ден съпругът се прибира и гледа печката поправена, мивката не тече и пита жена си как ги е оправила.
– Ами как, дойде комшията Генади и вика:
– Ще поправя нещата, но или ще те шибам, или ще ми сготвиш гювеч?
– И ти какво?- изревал мъжът
– Е как какво, да ти приличам на готвачка?!?

***35. Двама педали решили да разбообразят креватния си живот и да поиграят на криеница.
– Как ще играем?- изпискал първият
– Ами ти ще броиш до десет, аз се скривам и като ме намериш се почваме.
– Ами ако не те намеря?- попитал пак първият.
– Еми тогава съм зад гардероба!

***36. Продърпан мъж влиза в бар и казва на бармана:
– Сипи ми едно преди да се е почнало.
Барманът му отговаря:
– Какво да се е почнало?
Мъжът пак:
– Сипи едно преди да се е почнало де!
Барманът налива едно голяма, мъжът го изпива на екс и иска още едно. Упражнението се повтаря 3 пъти след което барманът пита:
– Добре, ти пари имаш ли да си платиш пиенето?
Мъжът отговаря:
– Еее, започна се…

***37. Катаджия спира лъскав джип с на борец за каране без колан. Бореца му дава 50 лева рушвет и катаджията решава да направи добродушен коментар:
– Айде този път ви пускам, от мен да мине, хора сме все пак. Но по принцип да знаете, че за всеки пътник в колата трябва да има колан!
Борецът отвръща омърлушен:
– Ебаги, сега и в багажника трябва да слагам…

***38. Мъж и жена отиват на доктор сексолог. Жената казва:
– Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еакуация.
Мъжът и веднага отговаря:
– Докторе да се разберем, жената ми страда, не аз!

***39. Летят Шерлок Холмс и доктор Уотсън с въздушен балон. По едно време навлезли в един облак и изгубили ориентация. Приземили се в неизвестна местност. Гледат: върви човек.
Шерлок Холмс:
– Извинявайте, сър, бихте ли ни казали къде се намираме?
Непознатият дълго мислил и накрая казал:
– В кошницата на въздушен балон, сър.
Шерлок Холмс:
– Виждате ли, Уотсън- пред вас е типичен пример за програмист.
– Защо решихте така?
– Първо, дълго мисли над елементарен въпрос; второ, отговори абсолютно правилно; трето- от неговия отговор ние с вас нямаме никаква полза.

***40. В час по български език госпожата задава въпрос на Иванчо.
– Иванчо, кажи една съгласна?
Иванчо отговаря.
– Марийка!

***41. Гинеколог към пациентка:
– Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
– А, не, просто си лежа отдолу.

***42. Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: “Законът е всичко”
Христос: “Любовта е всичко”
Маркс: “Парите са всичко”
Фройд: “Сексът е всичко”
Айнщайн: “Всичко е относително”.

***43. Прибира се Марийка в къщи и майка и я гледа една такава разрошена, посинена и роклята и скъсана.
– Марийке ма, да не си паднала?
– Ба, ша падна.
– Марийке ма, да не са те били?
– Ба, ша ма бият.
– Марийке ма, да не са та е**ли?
– Баа, ша ма гледат.

***44. Гарабед и Киркор решили да проверят кой е по-издръжлив и като прехвърлили различни потенциални изпитания се спрели на това да се е**т. Който издадял звук пръв губел 5 лева. Обаче възникнал въпросът кой ще е пръв. Хвърлили чоп и се паднало на Гарабед пръв да го е**т. Запретнал се Крикор и започнал яко да дава любов на приятеля си, а Гарабед мълчи и стиска зъби. Като свършил, Киркор извадил 5 лева и ги подал на Гарабед:
– Гарабед, на вземи тези 5 лева, че аз много викам, няма смисъл да ме започваш изобщо, ти печелиш…

***45. Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
– Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

***46. Стоят двама и пушат. Единият вика:
– Абе ще взема да откажа пушенето… Вчера толкова лошо ми стана, направо не мога да ти опиша.
– А ще зарежеш ли и пиенето?
– Е не ми беше чак толкова лошо.

***47. Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…

***48. Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене:
– Ух, нищо не помня от снощи.
Другият (завистливо):
– Щастливец…

***49. Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита:
– Чепай, снощи водка пихме ли?
– … Пихме.
– А спирт пихме ли?
– Пихме.
– А ракетно гориво пихме ли?
– … Пихме.
– А ти сра ли?
– Не.
– Недей, обаждам се от Токио!

***50. Двама колеги са в командировка и се налага да спят в една стая. На последната вечер имало много къркане, изпили всички останали пари от командировачните. На сутринта единият казва:
– Едно на нула!
– Какво значи едно на нула?
– Снощи като се напи помниш ли накрая какво стана…
– … Не.
– Еми прибрахме се от бара, ама ти беше по-пиян, заспа първи и аз те опънах!
След време пак заминали в командировка. Пак последния ден, подобно на предишния път решили да изпият всичките им останали пари. На следващата сутрин този път другият колега казва първи:
– Едно на едно!
– Какво искаш да кажеш?
– Помниш ли какво правихме снощи.
– Еми само до едно време.
– Снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме едно на едно…
– Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
– Ами тогава: едно на нула за мен!

***С пожелания за лека и усмихната седмица,
Димитър Димитров и Петър Петков

Остави коментар

Име ^{(задължително)}

Email ^{(задължително)}

Сайт

Δ