Любими вицове 3
Здравейте кръчмонавти,
Днес имаме удоволствието да Ви представим трета част от любимите ни вицове. Какво вече знаете тя традиционно включва 25 вица, този път от номер 51 до 75 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
51. Разговор между двама приятели пияници, единият казва:
– Животът е един непрестанен кръговрат. Преди пиячката винаги се чудя в коя кръчма да отида, а след пиячката пък се чудя в коя кръчма съм бил…
52. Допикало му се на един пиян, а наоколо пълно с хора и няма къде да се облекчи. Накрая му хрумнало да отиде при един уличен телефон да вдигне слушалката и ужким говори да се изпикае. Отнякъде обаче се появил полицай и го попитал:
– Какво правите?
– Обаждам се по телефона.
– А защо си си извадил члена?
– А аз звъня на секс телефон!
53. Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
– Вашите предложения, господин лейтенант.
– Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
– Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
– Седем бутилки на човек.
– Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
– Шест бутилки водка на човек.
– Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
54. Разговор между напознати в бара:
– Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
– Въздържател ли сте?
– Не, водолаз!
55. Разговор между двама пияници:
– Ти защо пиеш водка?
– Защото е течна, ако беше твърда щях да я гриза!
56. Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа. Жена му го посреща със скандал и въпроса:
– Снощи излезе да изпиеш една бира, а се прибираш сутринта?
– Исках да изляза от бара, но всеки път когато стигна до вратата виждах, че пише “Затворено” и се връщах обратно.
57. 40 годишен мъж се оплаква в полицията:
– Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
– Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
– Да. Общо 53 предмета.
– Така ли? Какви?
– Тесте карти и едно пълно шише ракия.
58. Мъж се прибира мъртвопиян и жена му започва да го нарежда от вратата:
-Ще пиеш, а? – след което му лепва един шамар
-Ще пиеш ти, а? – след което му забива още един.
-Еее, добре де, жена, щом толкова настояваш- сипи ми едно!
59. От Перник изпращат съобщение към София: “Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!”
От София отговорили:
“Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”
От Перник отвръщат:
“Вие нещо не ни разбрахте! Они не ни онодат, они ни апат!!!!”
60. Интервю със сексолог, журналистката го пита:
– Каква е представата на мъжа за любовната игра?
– Много просто: половин час увещаване през което време се повтаря: “аре ма, аре ма,аре ма…”.
61. Зимна ваканция в училище. Дават на Иванчо домашно да напише кратък разказ за това какво е направил през ваканцията. Той излиза пред класа и започва да чете домашното:
– Тежка зима, много ниски температури. Валя много сняг, хвана голям студ и езерото замръзна. Една вечер ходихме е Марийка там и правихме сеск върху леда…
Учителката веднага го прекъсва:
– Иванчо, как не ти е неудобно?
Той отговаря:
– Е то си беше неудобно, много се хлъзгаше.
62. Дядо кара каруца. Спира го млада девойка и му казва:
– Ще ме закараш ли до Ловеч?
– Съжалявам, аз съм в обратната посока.
– Ако ме закаваш до Ловеч ще ти дам най-ценното си притежание- моята слива!
– Девойче мен вече слива не ми трябва, мен ми трябва чеп.
63. Мъж имал 3 приятелки и се чудил за коя да се ожени. Решил да попита баща си за съвет. Попитал го:
– Татко, знаеш че ми дойде време да се женя, но се колебая между три булки. Коя да избера?
– Разбира се, че тази която най-много ти харесва сине.
– Там е проблема татко, че не мога да преценя.
Бащата видимо се изнервил и му казал:
– Добре, тогава дай на всяка по 5000 лева и ела след месец да ми кажеш какво са направили с парите.
Мъжът послушал баща си и след месец отново отишъл да му разкаже какво се е случило:
– Татко, направих каквото ме посъветва. Дадох 5000 на Мария. След един месец тя дойде и ми каза, че е похарчила парите само за дрехи, гримове и обувки, понеже искала като се оженим да се хваля, че съм женен за най-хубавата мома в града. Дадох 5000 и на Танчето. Тя пък ми купи костюми, вратовръзки, ризи и т.н.. и каза, че като се оженим искала да казва, че е женена за най-добре облечения мъж в града. Дадох 5000 и на Весела, тя отвори магазин и завъртя парите, след един месец ми ги върна всичките и каза, че като се оженим искала да се хваля, че съм женен за най-оправната жена в града… За коя да се оженя татко?
Бащата без да се замисли и за миг казал категорично:
– Много ясно, че за тази с най-големите цици!!!
64. Питат радио Ереван:
– Как една жена подсказва на мъжа, че го харесва?
– Прави секс с него 2 нощи подред.
65. Един пияница започнал да пикае във фонтана пред общината в центъра на Пловдив. Към него се доближава полицай и ми казва:
– Престани веднага и се махай отткук!
Пияница прибрал веднага „инструмента” си и когато куката му обърнал гръб започнал да го ругае много грубо.
– Край, арестуван си!!! – изкрещял полицаят, натикал пияния в патрулката и го подкарал към районното. По едно време пияният започнал да се смее безумно.
– Какво толкова смешно има? – попитал полицаят
– Майна, как те вързах само – креснал пияният – може и да съм прибрал шперца, ама не съм спрял още кранчето!!!!
66. Мъж влиза в кръчма и поръчва ром с кола. Вместо да изпълни поръчката, барманът сложил пред него една ябълка. Клиентът с почудал казал:
– Виж к’во приятел, аз исках ром с кола.
– Ти само опитай – настоял барманът.
Клиентът свил рамене и гризнал от ябълката.
– Я – казал той – ама тя наистина има вкус на ром.
Барманът го накарал да отхапе ябълката от другата страна и мъжът вече напълно заинтригуван впил зъби в плода.
– Леле, тук пък има вкус на кола – възкликнал той
След 10 минути влиза друг клиент и си поръчва джин с тоник. Историята се повторила и вторият останал смаян от чудната ябълка.
След малко дошъл трети клиент и първите двама с удивление му разказали за необичайните плодове в бара. Тогава третият решил да се пошегува с бармана и поискал ябълка с вкус на клитор. За негова почуда мъжът зад бара дори не се смутил и само след минутка сложил пред него ябълка. Зевзекът бързо отхапал от плода, но само след секунда изплюл парчето:
– Пфууу – викнал – това има вкус на лайно!!!
– Айде сега обърни я от другата страна – посъветвал го барманът.
67. Попитали радио Ереван:
– Как блондинките светкат лампата след секс?
– Отварят вратата на колата!
68. Мъж влиза в кръчма, сяда на бара и поръчва три големи водки. Изпива ги на екс и въздиша тежко. После поръчал още три. Видял го негов приятел, доближил се и го питал:
– Абе, май нещо те мъчи?
– Не ми се говори направо, днес разбрах, че брат ми е педал…
Приятелят съчувствено платил трите нови водки и си тръгнал. След седмица съкрушеният пак влиза в кръчмата и поръчва три големи водки. Отново го видял приятелят и се оказало, че и другият брат бил мека китка. След още една семица първият човек пак влиза в кръчмата и този път поръчва 4 големи водки.
– Мамка му – викнал озадаченият приятел – няма ли някой в твоята рода, който да харесва жени?
– Има – казал пияницата – малката ми сестричка…
69. Хасан и Айше са мъж и жена, семейно пътуват във влака, по едно време се отваря вратата на купето и се показва огромен гнусен негър с изцъклени очи. Хасан скочил веднага, казал “Ей сйя шъ дода” и се измъкнал. След 1 седмица Айше се връща при Хасан и той я пита:
– Айше, ко стана ма?
– Мани мани , скъса ме, сцепи ме отвсякъде, къде можа го навира. Ужас!
– Аз си знаех, че така ше стане. Още щом го видях на врата си казах “тоа няма начин да не нае** някой!”.
70. Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта:
– Може да вземем малко биричка – ще поседим, ще поговорим…
– Или пък може да вземем водка – ще полежим, ще помълчим…
71. Умиращ старец се изповядва:
– Половината си живот бях пияница и пройдоха… пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил…
– А другата половина?
– А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.
72. Мъжете пият само в три случая: Когато им е хубаво – от радост, когато им е лошо – от мъка, и когато всичко е нормално – от скука…
73. Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
– Как можахте да му дадете такава подвеждаща задача за домашно! “Ако една бутилка бира струва 32 стотинки…” Знаете ли, че като чу условието баща му цяла нощ не спа!
74. Майка пита сина си:
– Как можа да се напиеш толкова много?
– Не съм виновен аз мамо, попаднах в лоша компания. Бяхме четирима човека, аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият!
75. Кодекс на шопа:
1. Дръж се земьо – шоп те гази!
2. Я не сакам на мене да ми е добре. Я сакам на Вуте да му е лошо.
3. Я че си запалим къщата та да изгори на Вуте плевнята.
4. Не е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.
5. Они ми платат колку да не умрем, ама и я работим колку да не заспим.
6. Никогаш не могат да ми платат толку, що сам я изработил.
7. Ойдем на работа да си починим. Че си го отработим дома.
8. Кога сам гладен не ми се работи. Кога се наручам па ми се преспи.
9. Кога ми се приработи – седнем, па чекам да ми мине.
10. Никогаш не могат да ме осъдат толку, що сам я украднал.
11. Най – мразим да мислим.
12. Най – искам да сам змия – ем да си лежим, ем да си одим.
13. Какви бееме, какви станааме.
14. Одека да си въртим газо, он се че си е отзад.
15. Оти да се косим, като че ми мине.
16. И 10 лева да станв бензино – па че си карам колата. И без пари да е – па че го краднем.
17. И сам да сам на остров – па че се заградим.
18. И сам да сам у рейсо – па че се бутам.
19. И сам да сам на опашка – па че се прередим.
20. Що е това закон? Оно е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват от там.
С пожелания за лека и усмихната седмица,
Димитър Димитров и Петър Петков
