Любими вицове 4
Привет кръчмонавти,
Дойде ред да Ви представим четвъртата част от любимите ни вицове. Спазвайки традицията досега тя включва 25 вица, този път от номер 76 до 100 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:
76. Врачка гадае на млад мъж:
– До петдесетата си годишнина ще страдате от остра липса на пари.
– А след това? – пита младежът.
– След това ще свикнете.
– Абе, какво стана с твоя колега дето заекваше?
– Вече не заеква.
– Какво, излекува ли се?
– Не, умря.
– Дами и господа, моля без паника, искам да ви информирам, че ще кацнем принудително в океана. Хората, които могат да плуват, да застанат от дясната старана на пътеката, а на другите – благодаря ви, че използвахте нашата авиокомпания!
– Наближаваме Габрово!
Другият пита:
– Как разбра?
– Намерих презерватив с тройна вулканизация…
„Карайте внимателно. Ние ще почакаме.”
– Брат, а ти знаеш ли коя е моята най-голяма преебавка в живота?
– Не, браточка!
– Най-голямата преебавка в живота ми – поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз…
– Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
– А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?
Пийте новата ни ракия „Машина на времето“! Удряте една чашка и вече е утре…
– Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
– Светла от 8-Б клас.
– Как така?
– Ами на 3 големи ракии ми пуска, а на 1 голяма ракия се съпротивява.
– За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна – никога няма да мога да ти простя!
– Здрасти, какво става с теб, как беше в затвора?
– Абе като в харем…
– Как така?
– Ами знаеш, че все някога ще те нае*ат, ама не знаеш кога.
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Събота през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, защото шарана се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
– А мислиш ли, че шаранът помни това?
– Имам 3 въпроса към теб?
– Отзад не давам!!!
– Тогава 2…
– Никакъв орален секс – първо трябва да те опозная!!!
– Е, тогава остана само 1 въпрос – за какво си ми?!?
– Кажи, чедо!
– Отче, оправял съм козата.
– Простено да ти е!
– Отче, оправял съм вдовички.
– Простено да ти е!
– Отче, голям грях имам – оправял съм ученички и студентки…
– Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!
1. Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: “Най ми се ебе, ама по ми се пие”.
2. Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание. Това е отговора на въпроса “Ще пиеш ли една ракия?” – “А не, бе!”
3. Има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена: минало, настояще и бъдеще: “Ей ся ти ебах майката!”
4. Има дума с три предлога: ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
5. Има 4 сравнителни степени за разстояние: “Далечe; по-далечe; най-далечe; на майната си.”
– Докторе, незнам какво да правя, депресирам съм и заради депресията качих 10 килограма.
Доктора го поглежда и казва:
– Не е заради депресията, заради кюфтетата е.
– Колко ще струва стая за цяла нощ?
– 200 лева.
– Искаме да наемем стаята само за три минути тогава.
Рецепционистката:
– Но това е невъзможно!
Момчето поглежда красивата си приятелка, после обратно към рецепционистката и казва:
– Повярвайте ми, възможно е!
– Моше, застреляй ме, не издържам повече!
– Не мога, Раби! Нямам патрони.
– Нищо, аз ще ти продам!
– Знаеш ли кои са двата най-популярни спортни канали в Англия?
– Не! – казва фенът на Ливърпул.
– МЮТВ и Ливърпул хистори ченъл!
– Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена?
Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената, като казва:
– На, изглади я веднага!
– Когато аз пия, всички пият!
При което на бара се изсипват клиенти, проститутки, оркестъра, келнерите.
Всички пият за здравето на моряка. Като изпили първото питие, морякът се провикава:
– Като пия второто, всички пият с мен!
Всички пият второ питие. По същия начин следва трето, четвърто, пето. Тогава съвсем пияния моряк вади няколко банкноти и казва:
– Като плащам аз, всички плащат!
– Може би това е заради моята прекрасна коса?
– Мисля, че не…
– Или пък заради стройната ми фигура…?
– Мисля, че и заради това не е…
– Може би, тогава заради характера ми?
– И това не е.
– Ох, предавам се.
– Ето, ето, това е причината…
– Комшу, как така стана тая работа?
– Много просто, в съседната гора има една златна жаба, която изпълнява желания. Обаче да те предупредя, че малко недочува…
Зарадвал се първият, отишъл в гората и наистина намерил златната жаба, след което и казал:
– Жабо, искам цялата ми къща да е в злато. И изведнъж къщата му се озовала в блато.
– Жабоооо глуха, злато не блато, златоооо…
Ядосан, човекът отишъл при комшията и му разказал за случилото се, а онзи отвърнал:
– Е ти какво, да не мислиш, че аз съм искал огромен тенис…
Димитър Димитров и Петър Петков
Кръчмонавт says:
Много работа, много зор! Добре, че работата е до 69, после почва секса 🙂
October 25th, 2011 at 19:27
Anton says:
Към 91. Има и 4 сравнителни степени за разстояние. “Далечe, по-далечe, най-далечe, на майната си”
November 9th, 2011 at 19:49
Митака says:
@Антон: Добавено :).
November 12th, 2011 at 17:50