Любими вицове 4

Привет кръчмонавти,

Дойде ред да Ви представим четвъртата част от любимите ни вицове. Спазвайки традицията досега тя включва 25 вица, този път от номер 76 до 100 включително. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:

76. Врачка гадае на млад мъж:
– До петдесетата си годишнина ще страдате от остра липса на пари.
– А след това? – пита младежът.
– След това ще свикнете.

***77. Двама приятели си говорят:
– Абе, какво стана с твоя колега дето заекваше?
– Вече не заеква.
– Какво, излекува ли се?
– Не, умря.

***78. Жената на Раян Гигс решила да се разведе с него, като му взела половината от всичко, което е спечелил докато са били женени. Така тя вече има 6 шампионски титли на Англия, повече от всички играчи на Ливърпул в момента взети заедно.

***79. Пилот на самолет към пътниците:
– Дами и господа, моля без паника, искам да ви информирам, че ще кацнем принудително в океана. Хората, които могат да плуват, да застанат от дясната старана на пътеката, а на другите – благодаря ви, че използвахте нашата авиокомпания!

***80. Двама туристи вървят по билото на Стара планина и единият казва на другия:
– Наближаваме Габрово!
Другият пита:
– Как разбра?
– Намерих презерватив с тройна вулканизация…

***81. Надпис на фасадата на погребална агенция:
„Карайте внимателно. Ние ще почакаме.”

***82. Оплакват се две мутри:
– Брат, а ти знаеш ли коя е моята най-голяма преебавка в живота?
– Не, браточка!
– Най-голямата преебавка в живота ми – поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз…

***83. Между съпрузи:
– Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
– А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

***84. Реклама:
Пийте новата ни ракия „Машина на времето“! Удряте една чашка и вече е утре…

***85. Иванчо на урок по физика. Питат го:
– Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
– Светла от 8-Б клас.
– Как така?
– Ами на 3 големи ракии ми пуска, а на 1 голяма ракия се съпротивява.

***86. Жена напуска мъжа си, но скоро се връща. Иска прошка. Той:
– За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна – никога няма да мога да ти простя!

***87. Питат бивш затворник:
– Здрасти, какво става с теб, как беше в затвора?
– Абе като в харем…
– Как така?
– Ами знаеш, че все някога ще те нае*ат, ама не знаеш кога.

***88. Двама приятели си говорят за жените си:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Събота през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, защото шарана се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
– А мислиш ли, че шаранът помни това?

***89. Димитър към новата си приятелка:
– Имам 3 въпроса към теб?
– Отзад не давам!!!
– Тогава 2…
– Никакъв орален секс – първо трябва да те опозная!!!
– Е, тогава остана само 1 въпрос – за какво си ми?!?

***90. Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:
– Кажи, чедо!
– Отче, оправял съм козата.
– Простено да ти е!
– Отче, оправял съм вдовички.
– Простено да ти е!
– Отче, голям грях имам – оправял съм ученички и студентки…
– Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

***91. Само в българския език има:
1. Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: “Най ми се ебе, ама по ми се пие”.
2. Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание. Това е отговора на въпроса “Ще пиеш ли една ракия?” – “А не, бе!”
3. Има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена: минало, настояще и бъдеще: “Ей ся ти ебах майката!”
4. Има дума с три предлога: ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
5. Има 4 сравнителни степени за разстояние: “Далечe; по-далечe; най-далечe; на майната си.”

***92. Един студент отишъл на писмен изпит, но му се паднали въпроси, които не знае и решил да подкупи преподавателя. Предал празния си лист заедно със студентската си книжка, в която сложил 6 банкноти и бележка: “По една банкнота за всяка единица”. Отишъл да си взима студентската книжка от преподавателя и в нея намерил 4 банкноти и бележка: “Ресто”.

***93. Мъж отива на доктор и го пита:
– Докторе, незнам какво да правя, депресирам съм и заради депресията качих 10 килограма.
Доктора го поглежда и казва:
– Не е заради депресията, заради кюфтетата е.

***94. Младеж и приятелката му влизат в Шератон и той пита на рецепцията:
– Колко ще струва стая за цяла нощ?
– 200 лева.
– Искаме да наемем стаята само за три минути тогава.
Рецепционистката:
– Но това е невъзможно!
Момчето поглежда красивата си приятелка, после обратно към рецепционистката и казва:
– Повярвайте ми, възможно е!

***95. Двама евреи се биели на фронта. Единият, тежко ранен казал на другия:
– Моше, застреляй ме, не издържам повече!
– Не мога, Раби! Нямам патрони.
– Нищо, аз ще ти продам!

***96. Разговор между фенове на Манчестър и Ливърпул. Този на Манчестър пита:
– Знаеш ли кои са двата най-популярни спортни канали в Англия?
– Не! – казва фенът на Ливърпул.
– МЮТВ и Ливърпул хистори ченъл!

***97. Жена с незадоволен вид влиза в кръчмата и се провиква:
– Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена?
Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената, като казва:
– На, изглади я веднага!

***98. В кръчмата на пристанището влиза пиян моряк. Отива на бара и крещи:
– Когато аз пия, всички пият!
При което на бара се изсипват клиенти, проститутки, оркестъра, келнерите.
Всички пият за здравето на моряка. Като изпили първото питие, морякът се провикава:
– Като пия второто, всички пият с мен!
Всички пият второ питие. По същия начин следва трето, четвърто, пето. Тогава съвсем пияния моряк вади няколко банкноти и казва:
– Като плащам аз, всички плащат!

***99. Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
– Може би това е заради моята прекрасна коса?
– Мисля, че не…
– Или пък заради стройната ми фигура…?
– Мисля, че и заради това не е…
– Може би, тогава заради характера ми?
– И това не е.
– Ох, предавам се.
– Ето, ето, това е причината…

***100. Един човек става сутринта и вижда къщата на съседа му цялата позлатена и до нея огромен тенис корт. Отива при комшията и го пита:
– Комшу, как така стана тая работа?
– Много просто, в съседната гора има една златна жаба, която изпълнява желания. Обаче да те предупредя, че малко недочува…
Зарадвал се първият, отишъл в гората и наистина намерил златната жаба, след което и казал:
– Жабо, искам цялата ми къща да е в злато. И изведнъж къщата му се озовала в блато.
– Жабоооо глуха, злато не блато, златоооо…
Ядосан, човекът отишъл при комшията и му разказал за случилото се, а онзи отвърнал:
– Е ти какво, да не мислиш, че аз съм искал огромен тенис…

***С пожелания за лека и усмихната седмица,
Димитър Димитров и Петър Петков

Остави коментар

Име ^{(задължително)}

Email ^{(задължително)}

Сайт

Δ