Любими вицове 6

Здравейте кръчмонавти,

В началото на работната седмица решихме да Ви развеселим с шестата част от поредицата “Любимите ни вицове”. Традицията повелява тя отново да включва 25 вица, този път съответно от номер 126 до 150 включително, предоставящи Ви прекрасно алиби за убиване на работно време. Както винаги Ви пожелаваме приятно четене и много смях:

126. Разговор между доктор и пациент. Докторът казва:
– Не разбрахте ли досега, че алкохола е ваш враг?
– Но докторе, аз дълбоко вярвам в Господ. А нали в Библията пише: “Обичай враговете си!”

***127. Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?

***128. Разговор между доктор и пациентка. Пациентката пита:
– Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
– Защото първата е ръчна изработка…

***129. Дядо и баба се разхождат във Враца. По едно време дядото се обръща към бабата и казва:
– Помниш ли едно време като бяхме млади, аз как ти го вкарах и ти как леко пръцна?
Бабата веднага огворила:
– Аз и сега мога да пръцна, ама ти не можеш ми го вкараш.

***130. Врачанин с малка обща култура отива в Париж. Качил се на Айфеловата кула и като се върнал във Враца започнал да споделя с негов приятел:
– На Айфловата кула голям кеф. Обръщам се да видя гледката на ляво- си ебало майка! Обръщам се да видя гледката на дясно- си ебало майка! Обръщам се да видя гледката назад- направо си ебало майка!
Другия го гледа с нескрита завист и му казва:
– Еййй, ти си видял си ебало майката и свят!

***131. Пияница отива да си купува мотор. Напива се и забравил точния адрес на обявата, само на входа, затова звъни на всичките звънци поред.
Излизат хората по терасите и той казва:
– Тоя дето продава мотора да остане, останалите могат да си лягат!
Остава само един човек и тогава пияницата му казва:
– Я дойдох да ти кажа, че няма да го купя!

***132. Разговор между доктор и пациент:
– Докторе, вярно ли е, че алкохолизмът е болест, а не вреден навик?
– Да, какво искате?
– 200 грама и един болничен…

***133. Проучване остановило, че 85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него, а само една от 20 жени счита, че задникът и е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.

***134. Две баби си говорят:
– Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик.
– Оооо, аз моя го отучих.
– Как ма? Ръцете ли му вързваш?
– Не! Крия му зъбите…

***135. Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
“Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!”
На другият ден намерил друга:
“Тогава за какво са ти гуми?”

***136. Жена крещи на мъжа си:
– Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
Той и отговаря:
– Да, ама браковете между роднини са забранени!

***137. Катаджии спират автомобил, шофиран от пиян поп.
– Отче, да не си пиян?
– М-дааа.
– Ще плащаш ли глоба?
– М-неее.
– Тръгвай тогава пред нас към районното!
– М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал – той не се е върнал…

***138. Съществуват 4 вида секс: трагичен, комичен, социалистически и философски.
– трагичен – има кого, има къде, има как, но няма с какво…
– комичен – има кого, има как, има с какво, но няма къде…
– социалистически – има кого, има с какво, има къде, но няма как…
– философски – има кого, има къде, има с какво, има и как, но ЗАЩО???

***139. Жена отива при майка си и казва:
– Мамо, днес напуснах мъжа ми. Веднага щом излезнах от апартамента и затворих вратата зад себе си чух нещо като изтрел. Според теб дали се е застрелял?
– Не, сигурно е отворил бутилка шампанско.

***140. Питали една жена каква би била мечтаната работа за нейния мъж.
– Космонавт! – отговорила тя без да се замисли изобщи.
– Но защо?
– Много просто- по половин година е в отпуска и като дойде време да се прибира цялата страна знае една седмица по-рано за това.

***141. Жена отива при майка си цялата синя и казва:
– Мамо, мъжът ми ме преби!
– Е как така, нали уж е на командировка.
– Там е проблема, че и аз така си мислих!

***142. Между две приятелки:
– То бива вярност, ама чак пък толкова!
– За кого говориш?
– За Ана, смени трима съпрузи, а е все с един и същ любовник…

***143. Влязъл човек в бар и попитал:
– Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
– Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!
– Какъв е този коктейл?
– Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

***144. Разговор между двама инжинери:
– Кое е най-лошото в това да те удари тока?
– Че не можеш да му отвърнеш!

***145. Прибира се мъж след пребиваване в чужбина и гледа къщата достроена с още един етаж, басейн, Мерцедес последен модел в гаража. Промъква се бавно в спалнята и гледа жена му гола, а един спи до нея.
– Този ли вдигна етажа? – пита той жена си.
– Ми той.
– Той ли изкопа басейна?
– Той….
– Той ли ти купи Мерцедеса?
– Той.
– Я вземи го завий, че да не изстине човека…

***146. Какво си мисли перничанка, когато използва вибратор и я удари токов удар:
– Щом вече ме бие, значи ме обича!

***147. – Как мина денят?
– Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода…
– И отлепихте ли я? – попитал бащата.
– Охоо, даже по-смелите по два пъти!

***148. Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. “Много бърз”, помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. “Много умен”, помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. “Хитър”, казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: “И коварен!”

***149. Един мъж си пътувал във влака с много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
– А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
– Аз съм ангел и искам да те позная!
– Но аз съм божа жена, не може!
– Аз съм ангел, слушай ме!
– Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
“Познал” я отзад, махнал си чаршафа и казал:
– Уааа… не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
– Уааа… аз съм кондуктора!

***150. Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
– Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
– Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
– Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Наздраве от нас!
Димитър Димитров и Петър Петков

Остави коментар

Име ^{(задължително)}

Email ^{(задължително)}

Сайт

Δ