Любими вицове 7

Здравейте кръчмонавти,

Най-накрая събрахме подходящи вицове за седмото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. По традиция отново сме изкарали 25 вица, този път съответно от номер 151 до 175 включително. Може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар, нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Пожелаваме Ви приятно четене:

151. Баща казва на своя син:
– Синко, женското сърце е като цирк- винаги ще се намери място за още един клоун!

***152. Един мъж пуснал следната обява във вестника: “Търся си жена, нямам големи изисквания.”.
На следващия ден получил 10 еднакви писма и във всички пишело: “Вземи моята!!!”.

***153. Разговор между двама посетители на кръчма:
– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал!

***154. Мъж се прибира пиян и жена му го започва още от вратата:
– Пияница такъв! Ами мен, ами детето!
– Жена, бъди разумна, не може всички да пием през цялото време!

***155. Разговор между мъж и жена по време на вечеря. Жената казва:
– Защо не ядеш, нали каза, че си гладен като вълк?
– Ти виждала ли си вълк да яде спанак?

***156. Учителка по български език и литература влиза в зоомагазин, за да си
купи домашен любимец. Магазинерът я посреща и след кратък разговор и
предлага кученце.
– Не го искам, кучетата оставят много косми и цапат.
След което продавачът и предлага хамстер.
– Нее, хамстерите миришат лошо!
В този момент жената видяла в ъгъла на магазина нещо, покрито с чаршаф.
– Какво е това там? – попитала тя
– Ами това е говорещ папагал, но трябва да ви предупредя, че преди
това е бил държан в публичен дом и дрънка само глупости.
Жената сметнала, че щом успява да се справи с учениците си няма да има
проблем и да превъзпита папагала и го купила. През целият път до дома
го носила покрит с чаршафа, за да не стресира птицата. След като
пристигнала вкъщи махнала чаршафа. Папагалът само това и чакал,
огледал се и изкрещял:
– Яяя, нов бардак!
Жената му направила забележка, папагалът се обърнал, погледнал я и креснал:
– Яяя, нова курва!
В този момент в стаята влязла дъщеря и, която била чула крясъците:
– Яяя, по-млада курва!- казал папагалът.
Двете жени били готови да оскубят птицата, когато влязъл съпругът.
Папагалът го погледнал и креснал:
– Яяя, Пешо, най-после един познат в тоя бардак!

***157. Попитали радио Ереван:
– Каква е разликата между съпругата и любовницата?
Отговор:
– Към 20 години и около 20 килограма!

***158. Разговор между съпрузи:
– Жена, искаш ли да прекараме един чудесен и незабравим уикенд?
– О, да, скъпи!
– Добре тогава, аз заминавам на море, ще се видим в понеделник!

***159. Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
– Сметката ви е 18 лева и 40 стотинки.
Мацката се покашляла и смутолевила:
– Амиии, тооо аз май съм си забравила портмонето и нямам пари… Може ли да ви платя в натура… И си повдигнала и без това късата поличка.
– Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми от такива като вас! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В този момент покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
– Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!
Ония не мислил дълго, дал 20 лева и се метнал на жената. След малко обаче минава патрулка. Спира, излиза ченге, светва с фенера да види какво става в клатещото се такси и казва:
– Какво правите вие тука на общественно място бе!
– Амииии, такооваа аз… Ами чукам жена ми.
– Аааа, щом е жена ти няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.
– Ми то и аз така си мислех, докато не светнахте с фенера.

***160. Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот. Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Имаш халка, но жена ти я няма. Следователно си ходил при любовницата.
– Така е! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева!
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

***161. Мъж вижда плачещо малко момченце:
– Момченце, защо плачеш?
– Защото мама почина.
– Ами да извикаме свещеник?
– Абе сега не ми е до секс.

***162. Две кокошки разговарят:
– Скъпа, ти какви яйца снасяш?
– От 14 стотинки. А ти?
– Е, аз от 16, скъпа.
– Ти пък скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника…

***163. Журналист интервюира овчар:
– По колко килограма вълна дават овцете ви?
– Кои- черните или белите?
– Черните.
– По два килограма.
– А белите?
– И те по два килограма.
– А колко мляко дават?
– Черните или белите?
– Ами черните…
– По два литра.
– А белите?
– И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
– Добре де, защо все питате- черните ли, белите ли…
– Ами виж сега, черните овце са мои…
– Така, добре… А белите?
– И те са мои.

***164. 16 годишно момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката аптека и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
– Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса, голям корем и безупречен костюм Армани. Влязъл в къщата, седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители и казал:
– Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат по фабрика и 2 милиона долара в банката за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне!
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
– Е как, еми е** я пак просто!

***165. Разговор между две жени:
– С какво се занимава твоят мъж?
– С Бира.
– Ама с какво по-точно: купува и продава, произвежа…
– Купува и пие!

***166. Прасчо и Йори тръгнали на път до близкото село. На успяли да стигнат преди залез слънце и решили да пренощуват в гората. Легнали един до друг и заспали. По едно време обаче Йори се събудил и попитал:
– Какво правиш Прасчо?
– Чикий Йори, защо?
– Може ли един съвет Прасчо?
– Да, кажи.
– Еми ако искаш да свършиш по-бързо следващия път си ги бий на теб!

***167. Една руска генералша всеки ден минавала през оживен площад в Москва. На площада имало зоо мазазин с един папагал на витрината. Всеки ден когато генералшата минавала от там папагала и казвал:
– Ей генералшата!!! Майка ти шейба!
Все пак жената имала чувство за хумор и не се връзвала много, понеже знаела, че това е просто папагал. След 1 седмица подвиквания обаче и писнало, отишла при собственика на магазина и му казала:
– На витрината имате един много невъзпитан папагал, който всеки пък когато мина ме ругае. Ако това се повтори даже и 1 път ще изискам да го убиете на минутата!
Собственикът на мазазина отишъл при папагала и му предал заплахата, като добавил, че жената е наистина влиятелна и втори шанс няма да му даде.
На следващия ден генералшата отново минала нарочно през магазина и веднага щом и видял папагала завикал:
– Ейййй генералшата… Ти си знаеш!

***168. Малко момиченце отива със седем големи бири на касата на хипермаркет. Притеснена продавачката го пита:
– Момиченце, тези бири тежат много, няма ли да ти е тежко да ги занесеш всичките до вас?
Момичето отговорило:
– Спокойно, аз мисля да ударя две още пред магазина.

***169. Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща друг мияч на прозорци и го пита:
– Ще ми духаш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
– Отзад ще ми дадеш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го и той да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
– Ще ти духам и отзад ще дам да ме таковаш даже!
Оня го пуска да пада и после казва:
– Няма с кого да си пийне ракията човек, само педераси падат…

***170. В час по геометрия Иванчо пита госпожата:
– Каква е разликата между геометричният триъгълник и любовният триъгълник?
– Незнам Иванчо.
– Това е геометрично чудо госпожо. Докато в геометризния триъгилник е възможно само един ъгъл да е тъп, но в любовния в повечето случаи всички ъгли са тъпи!

***171. Седят си пияници си пият. Един казва:
– Знаете ли, какво казаха по телевизията: всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
– Е, и? Ние сме само трима!

***172. Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет “Ариел”, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор.
Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тя дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе. Сега аз искам да пробвам.
Влиза млада госпожица и нашият започва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Аlways.
– Освен превръзките ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За какво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се ебеш, поне хвани си измий прозорците!

***173. Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
– Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
– А миризмата…- пита жената.
– Ако оцелее, оцелее, майната му- отговаря мъжът!

***174. Пийнал мъж влиза в кухнята:
– Жено! Какво има за вечеря?
– Кафе.
– И откога кафето се счита за вечеря?
– Откакто ракията се счита за закуска.

***175. Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
– Алооо, радиото ли е?
– Да радиото е- отговаря радиоводещия- коя дума ще предложите?
– Ами думата е “тиго”. Т-И-Г-О.
– Тиго? Момент така- чува се прелистване на страници от речника- тиго, тиго… Няма такава дума! И сега, за голямата награда- екскурзия до Слънчев Бряг- какво изречение ще предложите с тази дума?
– Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, общо взето- скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
– Алооо?
– Добър ден, приятно ми е да ви чуя- веднага реагира водещия- коя дума ще предложите за участие в играта?
– Ми… “пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
– Момент, така- прелистване на речника- не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
– Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!

Наздраве от нас!
Димитър Димитров и Петър Петков

Остави коментар

Име ^{(задължително)}

Email ^{(задължително)}

Сайт

Δ