Любими вицове 8
February 19th, 2014 | Вицове
Здравейте драги кръчмонавти,
С радост и малко носталгия Ви съобщаваме, че дойде ред и на осмото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. По традиция отново сме изкарали 25 вица, този път съответно от номер 176 до 200 включително. Може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар, нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Пожелаваме Ви приятно четене:
176. Циганче пита баща си:
– Татко, какво е демокрация?
Бащата веднага отговаря:
– Демокрация е тогава, когато белите работят, а ние получаваме помощи ей така.
Циганчето пак пита:
– Татко, ама това не ги ли дразни?
Бащата:
– Е дразни ги разбира се, ама това вече е расизъм…
– Тате, вярно ли е, че в някои източни държави, младоженецът не опознава жена си преди сватбата?
– Така е във всички държави, сине… Даже и в западните.
– Абе брато стига спа, че тука заради тебе на пръсти ходят хората…
– Не ви ли се струва, Джон, че този човек се дави?
– Прав сте, Франк, и аз мисля така.
– Очевидно е. Но защо трябва да занимава всички около него с проблема си?
– В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят кръгъл балон. Максимум след 10 минути започва да вали.
– Капитане, сега с кого ще правим секс?
– Ще се оправяме помежду си!- отговорил им той.
Започнали да се оправят помежду си. След седмица капитана обявил:
– Стига вече извращения! Изравяйте я!
– Два капута.
Аптекарят:
– Виждам. А нещо ще искате ли?
– От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари! Ето и тарифите: да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева, секс – 100 лева.
Лягат си вечерта и мъжът казва:
– Хайде да правим секс.
– 100 лева.
– ОК, но имам само 70.
Жената веднага отговаря:
– Не стигат!
Заспиват. По някое време мъжа се събужда и вижда, че жена му си рови в чантата. Пита я:
– Какво търсиш?
– Искам да ти дам 30 лева на заем.
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?
– Докторе, я ни вижте по време на секс. Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса.
…Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
– Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
– Защо ме мъчите, бе хора? Имам си работа и аз.
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме 1-то, колко ще останат?
– Госпожo, госпожо може ли аз да кажа? – пита Иванчо.
– Да, кажи.
– Нито едно!
– Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логически Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш.
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, може ли да ви задам и аз 1 въпрос?
– Да, разбира се!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Предполагам тази, която го слага целия в устата си. – засрамена казва учителката.
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
– Дължиш ми пари. Може и в натура.
На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към приятеля си и казва:
– Пешо, дължиш ми оргазъм. Може и в пари.
– Ама той е увиснал!
А мъжът отговорил:
– Ееее, госпожо! Той ако можеше да работи щеше ли да проси?
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
– Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
– Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
Блондинката казала:
– Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
(ДЪЛГА ПАУЗА)
– ОК, казал накрая гласът по радиото…
– Повтаряйте след мен: Отче наш, който си на небесата.
– Как се наричат женските динозаври?
От радиото отговорили:
– Еламигозаври.
– Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
– Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
– Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
– Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
– Това, ученико, не са жени – това са перли!
– Тате, ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
– Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
– Гошко, харесва ли ти тромпета, който ти подарих за Коледа?
– Това е най-хубавият подарък, който някога съм получавал, дядо!
– Много се радвам. Значи ти харесва да свириш?
– Не, защото татко ми дава по 5 лева на ден, за да не свиря!
– Кое качество считате за слабото си място?
Кандидатът:
– Амиииии, прекалено съм прям.
Интервюиращият:
– Но аз мисля, че в това няма нищо лошо.
Кандидатът:
– Боли ме хуя к’во си мислиш!!!
– Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
– Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
– Хоп, готово е, имаш ги! – казал Дядо Мраз – Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
– Става, разбира се!
– Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
– Абе братле, ти на колко години си, бе?
– Ами на 42…
– Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…
– Слава богу, най-лошото е вече зад гърба ми…
– Мъж или жена ще искате?
– Жена, моля.
– Черна или бяла?
– Бяла.
– Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
– Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
– Мюсюлманките понякога избухват…
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
– Да си виждал от тук да минава един заек?
– Един мъжки ли?
– Ти откъде знаеш какъв е?
– Еми, като минаваше от тука каза, да те да предам да му ядеш х**.
– Ах, кaкви космати гърди, полазиха ме тръпки по гърба…
Гpузинецът мълчaливо ляга и заспива. На сутринта мадамата му казва:
– А аз вчеpa си помислих, че ще започнете да се задявате с мен…
– Слушaй, дapaгaя! Петнадасат пъти гaнapея, aдинадасат пъти сифилис… Само още тръпки по гърба не съм хвaщaл!
– За какво ти е това оръжие?
– Това не е оръжие, то е домакински нож – да си режа краставички, домати…
– Така ли, а тоя улей тука за какво е?
– Да се изтича кръвта.
Надяваме се вицовете да са Ви били забавни!
Наздраве от нас!
Димитър Димитров и Петър Петков
