Любими вицове 9

Share |

Честит петък кръчмонавти!

Вече минава 12 и обявявам работната седмица за приключила! В този ред на мисли с радост Ви съобщавам, че дойде ред и на деветото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. Отново съм изкарал 25 вица, този път съответно от номер 201 до 225 включително. Както традицията повелява може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията. Също така напомням, че нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Не ми остава нищо друго, освен да Ви пожелая приятно четене:

***
201. Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
– Защо я уби?
– Не беше девствена!
– А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
– Тогава все още беше.

***
202. В едно учреждение:
– Господине, какво е семейното ви положение?
– Непоносимо госпожо, непоносимо!

***
203. Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
– Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
– Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш отново на таван и да имаш черно-бял телевизор…

***
204. В училище учителката казва:
– Деца, съставете ми изречение, което да съдържа в себе си думата “гора”.
Марийка става и казва:
– Едно момиче влезе в гората.
Другарката:
– Много добре Марийке!
Става Иванчо и казва:
– Едно не момиче излезе от гората.
Другарката:
– Тук има грешка, поправи я Иванчо.
– Да, госпожо, тази грешка е за цял живот, непоправима е!

***
205. Иванчо се прибира от училище по-рано. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба!
– Браво, да не те изпитаха по нещо?
– Не, обадиха се за бомба в училището.

***
206. Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Защото баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви!

***
207. Две прасета пия кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:
– Ммм даааааа. Виждам чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи… Само едни малки битови неприятности около Коледа.

***
208. Срещат се двама приятели на улицата.
– Къде беше в събота, нямаше те в кръчмата?
– На митинг.
– И какво прави там?
– Ами викахме срещу правителството, разменяхме си цвета с полицията и т.н..
– А защо тогава ти е превързана главата?
– На мен ми се падна цвете в саксия!

***
209. Разговор между комшии:
– Защо интернетът ти е бавен?
– Защото или синът ми сваля порно, или дъщеря ми качва!

***
210. Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита:
– Що си така тъжен, бе?
– Мани, мани, на жената и открили трипер…


– Майтапя се бе, к`во пребледняхте всичките?

***
211. Две блондинки решават кръстословица, едната пита другата:
– Кажи ми мъжки полов орган, водоравно с три букви.
– Мек!

***
212. Момченце звъни в бърза помощ и казва:
– Идвайте бързо, имам спешен случай!
– Защо? Какво е станало?
– Един чичо и една леля заседнаха в асансьора, лелята стене доста силно, сигурно е ранена…

***
213. Баща към зет си:
– Как можа да отнемеш девствеността на дъщеря ми?
– Извинявай татко, обещавам повече да не го правя!

***
214. Разговор между адвокати:
– Колега какво ще правим като дойде Страшния съд?
– Е как какво? Ще обжалваме!

***
215. Мъж в зоомагазин:
– Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорящо?
– Да, имаме говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока…
Тишина.
– Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да еба! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм…
– Трай бе, истерик! Обувам се!

***
216. Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:
– Как е?
– Ами добре е…Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
– Какво? Липсвам ли ти?
– Ти пък… за да не свърша бързо просто…

***
217. При опит за регистрация в сайт на монитора излиза съобщение:
Моля, въведете вашата парола!
– “рози”
– недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– “1шибанарозовароза”
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза”
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!”
– тази парола вече е заета.

***
218. – А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?
– Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
– И това го спря да дойде с теб?
– Монтажната пяна може да спре много неща!

***
219. Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
– Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
– Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

***
220. Дъщеря на 16 години пита майка си:
– Мамо какво чувстваш първия път като правиш секс?
– Хмм… Еми като на зъболекар – хем те боли, хем те е страх да му извадиш инструмента.

***
221. Много пиян мъж се прибира вкъщи:
– Ж-ж-ена, много ми се прави секс, прави веднага челна стойка!
– Защо пък челна стойка?
– Толкоззз съм пиян, че не мога да го вдига, затуй ще ти го спускам!

***
222. Руският “Стани Богат”, играещият използва жокер на втори въпрос – “Обади се на приятел”:
– Серьожа 100 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!

***
223. Из дневника на един индианец:
1. Понеделник – хубав ден. Щерката на вожда се изгуби край езерото. Всички мъже я търсихме, а като я намерихме, всички и се изредихме.
2. Вторник – много хубав ден. Жената на вожда се изгуби в гората. Всички мъже я търсихме, а като я намерихме, всички и се изредихме.
3. Сряда – много, много, много лош ден. Изгубих се…

***
224. Мъж отива на кастинг за порно филм. След 15 минути режисьора на филма казва:
– Не ставаш! Хем ти е малък пениса, хем не ти става!
– Е добре де, нямате ли някакви негативни герои в този филм!

***
225. Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:
– Бръкнете в торбата с органи, опипайте някой и кажете какъв е, след което го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
– Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
– Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
– Шпеков салам!
– Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
– Абе, ние снощи с к’во замезихме!?!?!

Стига толкова вицове за днес.

Наздраве и приятен уикенд!
Димитър Димитров

Остави коментар