Любими вицове 9
October 3rd, 2014 | Вицове
Честит петък кръчмонавти!
Вече минава 12 и обявявам работната седмица за приключила! В този ред на мисли с радост Ви съобщавам, че дойде ред и на деветото издание на поредицата озаглавена “Любимите ни вицове”. Отново съм изкарал 25 вица, този път съответно от номер 201 до 225 включително. Както традицията повелява може да гласувате за любим виц като оставите номера му като коментар под статията. Също така напомням, че нови предложения за вицове също ще бъдат взети под внимание. Не ми остава нищо друго, освен да Ви пожелая приятно четене:
– Защо я уби?
– Не беше девствена!
– А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
– Тогава все още беше.
– Господине, какво е семейното ви положение?
– Непоносимо госпожо, непоносимо!
– Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
– Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш отново на таван и да имаш черно-бял телевизор…
– Деца, съставете ми изречение, което да съдържа в себе си думата “гора”.
Марийка става и казва:
– Едно момиче влезе в гората.
Другарката:
– Много добре Марийке!
Става Иванчо и казва:
– Едно не момиче излезе от гората.
Другарката:
– Тук има грешка, поправи я Иванчо.
– Да, госпожо, тази грешка е за цял живот, непоправима е!
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба!
– Браво, да не те изпитаха по нещо?
– Не, обадиха се за бомба в училището.
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Защото баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви!
– Ммм даааааа. Виждам чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи… Само едни малки битови неприятности около Коледа.
– Къде беше в събота, нямаше те в кръчмата?
– На митинг.
– И какво прави там?
– Ами викахме срещу правителството, разменяхме си цвета с полицията и т.н..
– А защо тогава ти е превързана главата?
– На мен ми се падна цвете в саксия!
– Защо интернетът ти е бавен?
– Защото или синът ми сваля порно, или дъщеря ми качва!
– Що си така тъжен, бе?
– Мани, мани, на жената и открили трипер…
…
…
– Майтапя се бе, к`во пребледняхте всичките?
– Кажи ми мъжки полов орган, водоравно с три букви.
– Мек!
– Идвайте бързо, имам спешен случай!
– Защо? Какво е станало?
– Един чичо и една леля заседнаха в асансьора, лелята стене доста силно, сигурно е ранена…
– Как можа да отнемеш девствеността на дъщеря ми?
– Извинявай татко, обещавам повече да не го правя!
– Колега какво ще правим като дойде Страшния съд?
– Е как какво? Ще обжалваме!
– Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорящо?
– Да, имаме говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока…
Тишина.
– Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да еба! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм…
– Трай бе, истерик! Обувам се!
– Как е?
– Ами добре е…Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
– Какво? Липсвам ли ти?
– Ти пък… за да не свърша бързо просто…
Моля, въведете вашата парола!
– “рози”
– недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– “1шибанарозовароза”
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза”
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!”
– тази парола вече е заета.
– Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
– И това го спря да дойде с теб?
– Монтажната пяна може да спре много неща!
– Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
– Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
– Мамо какво чувстваш първия път като правиш секс?
– Хмм… Еми като на зъболекар – хем те боли, хем те е страх да му извадиш инструмента.
– Ж-ж-ена, много ми се прави секс, прави веднага челна стойка!
– Защо пък челна стойка?
– Толкоззз съм пиян, че не мога да го вдига, затуй ще ти го спускам!
– Серьожа 100 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!
1. Понеделник – хубав ден. Щерката на вожда се изгуби край езерото. Всички мъже я търсихме, а като я намерихме, всички и се изредихме.
2. Вторник – много хубав ден. Жената на вожда се изгуби в гората. Всички мъже я търсихме, а като я намерихме, всички и се изредихме.
3. Сряда – много, много, много лош ден. Изгубих се…
– Не ставаш! Хем ти е малък пениса, хем не ти става!
– Е добре де, нямате ли някакви негативни герои в този филм!
– Бръкнете в торбата с органи, опипайте някой и кажете какъв е, след което го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
– Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
– Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
– Шпеков салам!
– Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
– Абе, ние снощи с к’во замезихме!?!?!
Стига толкова вицове за днес.
Наздраве и приятен уикенд!
Димитър Димитров
